Me verás volver...

Uff! Mil que no posteaba algo. Estuve unas semanitas sin compu. Y que justo eh! Ya me había acostumbrado al blog, y me sacan la compu. Ahora digamos que tenemos que recomponer las relaciones...
Semanas complicadas. Varias peleas en casa. Tema: comida, como siempre. Discuciones con mi vieja. Crisis de llanto. Ganas de morirme, en fin varias de las glammorosas cosas que experimento a diario.
En la parte amistad, digamos que ando bien. Salí bastante, y seguí viendo a mi amiga, esa a la que lastimé, bah toda la perorata que ya les conté anteriormente. Pero por suerte ando bien en eso. Algo con lo que ando bien por lo menos.
Terreno amoroso. Mmmm ese es el más jodido. El chico G sigue con sus apariciones y desapariciones. Un día me manda un msj, y después desaparece por semanas. Y así se desarrolla nuestra relación. Cuando él quiere, puede o tiene ganas, nos vemos. Todo es acorde a sus nececidades. ¿ Y las mias? jaja. Nunca son tenidas en cuenta, y convengamos que no me hago respetar mucho. Es que soy así, nose, vulnerable y sumamente influenciable por terceros, me dejo usar, bah.
Sigo. Se acuerdan del chico ese que tanto quise? Con el que traicioné a mi amiga? Bueno, reaparecio con escnas de celos y planteitos infantiles y mucho bla bla. No me interesa la verdad( ¿ No?). Y convengamos que mi estado anímico no está como para aguantar planteos.
Digamos que no hay un equilibrio en mi vida. Algunas cosas andan bien, otra pésimo. Pero así fue siempre. Ya me acostumbré.
Estos días fueron jodidos para mi. El llanto es cada vez peor, directamente no como y las ganas de salir corriendo y no volver nunca más aumentan día a día. La verdad, me siento como en un callejón sin salida. Pérdida, sin saber para donde salir corriendo. Necesito alguien que me diga qué hacer, que me diga lo que esta bien o mal. Alguien que me guíe. Porque sola no puedo, no sirvo.
Bueno gente, mil gracias a todos los que firman. Y reiteradas disculpas por mi ausencia.
Buena vida

Vientos de cambio... o tal vez no

La verdad estos últimos días fueron rarísimos. Osea me pasaron cosas buenas, lo cual en mi vida es considerado raro ya que no me ocurren con frecuencia.
Digamos que fueron días en que la realidad superó mi imaginación, días es los que estuve felíz, o algo que se asemejaba a la felicidad, días que ni me acordaba de mi depresión y las ganas de morirme.
Les cuento, así me entienden un poquito mejor.
El chico G volvió, me mando un msj. Y me dijo que quería que nos vieramos. Osea, sigue siendo la misma mierda. Desapareció por varios días y reapareció de golpe. No tendría que ser algo que me produzca tanta felicidad, pero qué sé yo. Por lo menos volvió, y calculpque quiere darme explicaciones de su prolongada ausencia. Les confieso que me asusta este retorno, tengo miedo de que venga con un arsenal de boludeces a modo de excusas y que yo, ilusa como siempre, le crea y vuelva a lastimarme, y otra vez el mismo cuento de nunca acabar. Eso es una de las cosas que más detesto de mi, me dicen un par de excusas idiotas, cosas sin sustento y me las creo. Pero bueno, veremos como termina mi odisea con el chico G
Sigo. ¿Se acuerdan que les conte todo el tema ese de mi amiga y de que la lastime y bla bla bla? Bueno, el viernes, en un dejo de arrepentimiento le mande un mail. Y unas horas después, recibo un grato msj de ella invitandome a su cumpleaños. La verdad no podía creerlo. Yo de ser ella, no me hubiera invitado. Menos después de lo que le hice. Pero ella es así, simple, sencilla, con un corazón gigante, osea, no se parece nada a mi. Fuí a su cumpleaños, cagada en las patas, con miedo a lo que me iba a encontrar ahí, con miedo quedar como una boluda, o a que me miren mal, y la verdad, nada que ver. Estuve lo más bien con ella y con todos. Charle, jodimos. Me disculpé, recordamos viejos tiempos(no tan viejos). Nos reímos mucho, muchísomo. Pocas veces la pasé tan bien. Arreglamos para salir, etc.
La verdad, no pensé encontrarme con eso. No pensaba en una reconciliación tan pronta con ella, y me alegra muchísimo que una vez en la vida, la realidad superara mis expectativas (Por fin una!!).
Ese mismo día, pero por la tarde salí, después de mucho tiempo, con la persona a la cual consideraba mi mejor amiga. Y digo consideraba, porque en un pasado no muy lejano, me mintió, me usó, y la amistad se terminó. Estuvimos como 2 años sin hablarnos. Y volvimos. Nose la extrañaba mucho. Fue tanto lo que compartimos, que no podia tirar todo por la borda por errores del pasado. Así que nos reencontramos y pase una de las mejores tardes.
También fui a un bar con una amiga que hacía mil que no la veía y la pase genial.
Digamos que fue un fin de semana lleno de gratas sorpresas, de reencuentros no programados y de felicidad. Pero como escuche alguna vez en una canción " Todo tiene un final, todo termina". Así como llego ese momento de felicidad, se fue. Y no se fue porque pasó algo. Se fue porque siempre hago lo mismo. Disfruto los momentos mientras suceden, y después vuelvo a sumergirme en un mar de depresión. Y me hundo. Y nada tiene sentido. Y lo que ayer me alegró, pasa a ser un simple recuerdo que me dió felicidad, pero que ya fue, ya paso. Las cosas carecen de sentido para mi. No las vivo a largo plazo. Una vez que pasaron ya esta. Es como que los momentos felices tiene fecha de vencimiento para mi. Ayer estaba lo más bien, alegre, y hoy todo lo contrario. Me siento mal. Con ganas de llorar, de dormirme y no despertarme más. o salir corriendo a nose donde y correr hasta alejarme de toda esta mierda que me consume y que no puedo sacar. Porque me siento totalmente vulnerable al dolor, a la depresion, a la anorexia. Siento que me controlan la vida. Siento que no tengo vida, o que lo poco que tengo, no lo manejo yo. Lo manejan mis enfermedades y yo no tengo poder de decisión en nada.
Bueno gente no aburro más
Buena vida...

Ah, miles de gracias a todos los que me leen. Gracias por sus palabras y su comprensión. La verdad me hacen muy bien.
Gracias...


[ Yo se que no existe una cura, soy solo yo la enfermedad]

Bueno, volviendo a las andadas cibernéticas despues de unos días de ausencia.
Qué puedo contar? a ver.. Hoy es un día raro para mi. Qué sé yo. Día de los enamorados, estoy sola. Es decir, tengo un chico, pero digamos que nose si de olvido de mi, no tiene crédito(imposible porque siempre tiene), o si tuvo un accidente y perdió la memoria(jaja) Porque no me manda un puto msj, no me llama ni nada. Así que mi mejor plan para hoy es ir a visitar a una amiga, lindo día..
Ah, también es el cumple de otra amiga. Nunca les paso lastimar a alguien? Hacerla sentir mal? Bueno eso me paso con ella. La lastime feo. Un hombre de por medio. Que raro lso hombres insmiscuyendose en nuestras vidas y cagandolo todo. Digamos que mi amiga estaba anamorada de un chici, y yo también estaba enamorada de él. El flaco en cuestión, estuvo primero con ella, y depués la dejo. Y vino a mi, y me engatuzó por asi decirlo, me volvió loca, me enamoró. Y me dejé. Me cague en ella y en todo y estuve con él. Como era de esperar, el muy cínico me uso, me engaño, y me dejo. Estaba de novio él. Me pelee con mi amiga, y desilucione a muchas personas. Que raro yo desilucionando a la gente.
Últimamente creo que tengo la tendencia de lastimar a quienes quiero. Siempre hago mierda a alguién, nose será que como ya no puedo hacerme más mierda a mi(más de la que ya me hice), se lo hago a los demás, nose. Tal vez este en mi naturaleza y es algo con lo que no puedo luchar. Ven? Como siempre desligandome de las culpas y diciendo que es "mi naturaleza" la que me obliga a ser así. Y sí, siempre hago lo mismo, reparto las culpas que me correponden, y termino quedando como la pobre víctima de todo. Una mierda en fín...
Es loco como las cosas cambian en cuestión de días. A principio de año pensé que estaba bien, es decir, sufría anorexia(sufro bah), pero nose, sentía que estaba mejor, ya no tenía esos sentimintos de angustia y ansiedad constantes, la depresión parecia haberse alejado y las obsesiones tambien. Y ahora, siento que me hundo otra vez en el pozo. Volvieron las mentiras, los llantos, los ataques de pánico, esa sensación de querer morirme que pensé haberla dejado de lado. Parece tan lejano aquel 7 de enero, cuando pensé que podía ser felíz. Que existia algo que se asemejaba a la felicidad. Y ahora, volvieron los fantasmas. Osea, el 7 de enero lo conocí a él, el chico G digamos, Y hoy siento que se despojó de mi, me abandonó. Siempre me pasa eso, la gente me usa, y me deja. Soy desechable. Descartable como un pañal, jaja! Siempre igual.
Aclaro, para que no haya confusiones, el chico con el que engañe a mi amiga, no es el chico G. El chico G fue un motivo para sentirme viva, algo que me hizo sentir felíz, bien,querida, y que ahora desapareció. ¿ Porqué los hombres siempre hacen lo mismo? Simplemente desaparacen. Nunca dan una puta explicación. Nunca dan porqués, nunca nada.
Bueno gente, no quiero aburrirlas más con mi glammorosa vida.
En estos días escribo de vuelta, creo...

Buena vida gente

Cansada de ser..

Cansado de ser. El Bordo.


Decís perdón y un vaso termina en el fondo de sed
ya fue, me voy, y puertas se cierran dejando caer
la sonrisa que esquiva a Carlitos
que dice que hoy gana el Ciclón
le pateo cenizas al piso
y me rindo frente a mi portón.

Avanzo por la calle angosta y me llama Graciela al pasar
le digo: Me abrigo, vos no te preocupes,
si llueve no me va a importar.
Voy pensando en que no hace ni un año
y las cosas ya no son igual
las disculpas no cuesta aceptarlas,
me cuesta saber perdonar.

Y vuelvo a despertar, cansado de estar tan cansado de ser
me digo: “No hay mitad que sea tan mala como la que tenés”.

Y olvido que traigo conmigo canciones y amigos
tu alma es ahora mi estrella
el dolor ya no hace mal.

Mirando estoy, a veces me toca el silencio total
colgado de la hoja más alta del árbol que sé imaginar
porque hay cosas que sangran por dentro y nadie las puede notar
y me acuesto en la cama que un día la ropa te supe robar.

Si percibo en la luna esa luz eterna
que reza tu nombre y convida el sabor
quiero amanecer que mañana no soy si no tuve tu ayer...



Un poco de rock nacional y muchos sentimientos encontrados. Me identifico mucho con este tema, describe varias de las cosas que siento a diario. Sentimientos que me persiguen, me torturan, me penetran. Sentimientos con los que aprendí a convivir, a los que me acostumbre. Y que la verdad, no quiero sacar de mi. ¿Para qué? ¿Qué sentido tendría sacarme este dolor que me consume? Ninguno. Siento que no tengo razones, ni motivos, ni sustentos para seguir. Es lo mismo con dolor o sin dolor acompañandome. Ya todo es lo mismo...

Primero

Uff! Qué difícil es arrancar algo nuevo. O no? Bah por lo menos a mi me cuesta en demasía empezar un proyecto nuevo. Ya sea un colegio nuevo, una nueva amistad, una nueva relación, un nuevo trabajo, una vida nueva(jaja, ojalá). Hay personas a las que les resulta fácil emprender algo nuevo, bueno les aviso de antemano que yo no soy de esas personas... A vecés creo que todo me cuesta el doble que a los demás. Nose si no se manejarme en la vida( no, nose manejarme en la vida) O si no le caigo bien a la vida o que?. Pero todo me cuesta. Me cuesta sentir, ser feliz, soñar, ser como quiero ser, emprender algo nuevo, hacer una amistad, decir las cosas de frente, no mentir, en fin, me cuesta vivir. Creo que tengo un serio problema con la vida y su manera, sus própositos, etc.
Pero bueno, sinceramente no tengo demasiadas ganas de hablar de mi eterno conflicto con la vida, así que no aburró más a nadie.( Si es que alguien se molesta en leerme, lo que no me interesa demasiado). Mentira, sí me interesa, me afecta y lo necesito.
Sinceramente no me gusta esto de los blogs, los fotologs, los metroflogs, los space, o el resto de las cosas que se inventaron. Pienso que son de gente egocentrica. Gente que necesita postear fotos suyas en pelotas o contar lo maravilloso de sus vidas, para que alguien le firme y asi regodearse en sus logros...Pero digamos que necesitaba esto. Siempre me gusto escribir. Escribo todo lo que me pasa o me gustaria que me pase. Nunca me gusto compartir mucho mis bardos con los demás. Sólo hay una persona en mi vida que conoce absolutamente todo de mi. Pero en el camino de ANA, aprendi o mejor dicho senti la necesidad de expresarme, de comunicarme, de mostrarme. Todas sabemos que este es un camino solitario. Aclaro, cuando digo solitario me refiero a que solo nosotras nos entendemos, apoyamos y aconsejamos. Sólo nosotras sabemnos lo que se siente. Nadie nos entiende, nadie. Así que decidi expresarme a traves de este blog, mostrarme como soy, lo que siento, pienso etc. Digamos que es una manera de estar comunicada con ustedes, las que sí estan, las que me entienden, las anas y mias.
Me voy retirando gente. Hice este post para que asi por lo menos alla algo en mi blog, lo cierto es que no creo que me dure mucho. Me cansó enseguida de las cosas, así que no le veo mucho futuro...
Ahora sí, no aburro más
=)