Bueno, volviendo a las andadas cibernéticas despues de unos días de ausencia.
Qué puedo contar? a ver.. Hoy es un día raro para mi. Qué sé yo. Día de los enamorados, estoy sola. Es decir, tengo un chico, pero digamos que nose si de olvido de mi, no tiene crédito(imposible porque siempre tiene), o si tuvo un accidente y perdió la memoria(jaja) Porque no me manda un puto msj, no me llama ni nada. Así que mi mejor plan para hoy es ir a visitar a una amiga, lindo día..
Ah, también es el cumple de otra amiga. Nunca les paso lastimar a alguien? Hacerla sentir mal? Bueno eso me paso con ella. La lastime feo. Un hombre de por medio. Que raro lso hombres insmiscuyendose en nuestras vidas y cagandolo todo. Digamos que mi amiga estaba anamorada de un chici, y yo también estaba enamorada de él. El flaco en cuestión, estuvo primero con ella, y depués la dejo. Y vino a mi, y me engatuzó por asi decirlo, me volvió loca, me enamoró. Y me dejé. Me cague en ella y en todo y estuve con él. Como era de esperar, el muy cínico me uso, me engaño, y me dejo. Estaba de novio él. Me pelee con mi amiga, y desilucione a muchas personas. Que raro yo desilucionando a la gente.
Últimamente creo que tengo la tendencia de lastimar a quienes quiero. Siempre hago mierda a alguién, nose será que como ya no puedo hacerme más mierda a mi(más de la que ya me hice), se lo hago a los demás, nose. Tal vez este en mi naturaleza y es algo con lo que no puedo luchar. Ven? Como siempre desligandome de las culpas y diciendo que es "mi naturaleza" la que me obliga a ser así. Y sí, siempre hago lo mismo, reparto las culpas que me correponden, y termino quedando como la pobre víctima de todo. Una mierda en fín...
Es loco como las cosas cambian en cuestión de días. A principio de año pensé que estaba bien, es decir, sufría anorexia(sufro bah), pero nose, sentía que estaba mejor, ya no tenía esos sentimintos de angustia y ansiedad constantes, la depresión parecia haberse alejado y las obsesiones tambien. Y ahora, siento que me hundo otra vez en el pozo. Volvieron las mentiras, los llantos, los ataques de pánico, esa sensación de querer morirme que pensé haberla dejado de lado. Parece tan lejano aquel 7 de enero, cuando pensé que podía ser felíz. Que existia algo que se asemejaba a la felicidad. Y ahora, volvieron los fantasmas. Osea, el 7 de enero lo conocí a él, el chico G digamos, Y hoy siento que se despojó de mi, me abandonó. Siempre me pasa eso, la gente me usa, y me deja. Soy desechable. Descartable como un pañal, jaja! Siempre igual.
Aclaro, para que no haya confusiones, el chico con el que engañe a mi amiga, no es el chico G. El chico G fue un motivo para sentirme viva, algo que me hizo sentir felíz, bien,querida, y que ahora desapareció. ¿ Porqué los hombres siempre hacen lo mismo? Simplemente desaparacen. Nunca dan una puta explicación. Nunca dan porqués, nunca nada.
Bueno gente, no quiero aburrirlas más con mi glammorosa vida.
En estos días escribo de vuelta, creo...

Buena vida gente