Vientos de cambio... o tal vez no

La verdad estos últimos días fueron rarísimos. Osea me pasaron cosas buenas, lo cual en mi vida es considerado raro ya que no me ocurren con frecuencia.
Digamos que fueron días en que la realidad superó mi imaginación, días es los que estuve felíz, o algo que se asemejaba a la felicidad, días que ni me acordaba de mi depresión y las ganas de morirme.
Les cuento, así me entienden un poquito mejor.
El chico G volvió, me mando un msj. Y me dijo que quería que nos vieramos. Osea, sigue siendo la misma mierda. Desapareció por varios días y reapareció de golpe. No tendría que ser algo que me produzca tanta felicidad, pero qué sé yo. Por lo menos volvió, y calculpque quiere darme explicaciones de su prolongada ausencia. Les confieso que me asusta este retorno, tengo miedo de que venga con un arsenal de boludeces a modo de excusas y que yo, ilusa como siempre, le crea y vuelva a lastimarme, y otra vez el mismo cuento de nunca acabar. Eso es una de las cosas que más detesto de mi, me dicen un par de excusas idiotas, cosas sin sustento y me las creo. Pero bueno, veremos como termina mi odisea con el chico G
Sigo. ¿Se acuerdan que les conte todo el tema ese de mi amiga y de que la lastime y bla bla bla? Bueno, el viernes, en un dejo de arrepentimiento le mande un mail. Y unas horas después, recibo un grato msj de ella invitandome a su cumpleaños. La verdad no podía creerlo. Yo de ser ella, no me hubiera invitado. Menos después de lo que le hice. Pero ella es así, simple, sencilla, con un corazón gigante, osea, no se parece nada a mi. Fuí a su cumpleaños, cagada en las patas, con miedo a lo que me iba a encontrar ahí, con miedo quedar como una boluda, o a que me miren mal, y la verdad, nada que ver. Estuve lo más bien con ella y con todos. Charle, jodimos. Me disculpé, recordamos viejos tiempos(no tan viejos). Nos reímos mucho, muchísomo. Pocas veces la pasé tan bien. Arreglamos para salir, etc.
La verdad, no pensé encontrarme con eso. No pensaba en una reconciliación tan pronta con ella, y me alegra muchísimo que una vez en la vida, la realidad superara mis expectativas (Por fin una!!).
Ese mismo día, pero por la tarde salí, después de mucho tiempo, con la persona a la cual consideraba mi mejor amiga. Y digo consideraba, porque en un pasado no muy lejano, me mintió, me usó, y la amistad se terminó. Estuvimos como 2 años sin hablarnos. Y volvimos. Nose la extrañaba mucho. Fue tanto lo que compartimos, que no podia tirar todo por la borda por errores del pasado. Así que nos reencontramos y pase una de las mejores tardes.
También fui a un bar con una amiga que hacía mil que no la veía y la pase genial.
Digamos que fue un fin de semana lleno de gratas sorpresas, de reencuentros no programados y de felicidad. Pero como escuche alguna vez en una canción " Todo tiene un final, todo termina". Así como llego ese momento de felicidad, se fue. Y no se fue porque pasó algo. Se fue porque siempre hago lo mismo. Disfruto los momentos mientras suceden, y después vuelvo a sumergirme en un mar de depresión. Y me hundo. Y nada tiene sentido. Y lo que ayer me alegró, pasa a ser un simple recuerdo que me dió felicidad, pero que ya fue, ya paso. Las cosas carecen de sentido para mi. No las vivo a largo plazo. Una vez que pasaron ya esta. Es como que los momentos felices tiene fecha de vencimiento para mi. Ayer estaba lo más bien, alegre, y hoy todo lo contrario. Me siento mal. Con ganas de llorar, de dormirme y no despertarme más. o salir corriendo a nose donde y correr hasta alejarme de toda esta mierda que me consume y que no puedo sacar. Porque me siento totalmente vulnerable al dolor, a la depresion, a la anorexia. Siento que me controlan la vida. Siento que no tengo vida, o que lo poco que tengo, no lo manejo yo. Lo manejan mis enfermedades y yo no tengo poder de decisión en nada.
Bueno gente no aburro más
Buena vida...

Ah, miles de gracias a todos los que me leen. Gracias por sus palabras y su comprensión. La verdad me hacen muy bien.
Gracias...


[ Yo se que no existe una cura, soy solo yo la enfermedad]